Solidão, você está muito pesada ultimamente, não agüento mais te carregar em meu peito. Saí daqui solidão, saí. Você não acha que já chegou a sua hora de ir embora? Crie asas e voe para bem longe. Vá para um lugar tão distante que eu nunca mais sinta nem a sua existência no ar. Acho que você deve conhecer aquele ditado popular que diz: “Diga-me com quem andas que te direi quem és”. E infelizmente, eu só ando com você agarrada em mim. Então me diz solidão, quem sou eu? Quem é o cara que anda com a solidão? Você é tão vazia e tão monótona que não podem nem julgar se sou bom ou ruim. Talvez você não tenha ido embora apenas por caridade, não é solidão? Até aqui, você tem sido a minha única companheira, nunca me abandonou, nunca largou a minha mão, nunca saiu do meu peito, nunca me deixou só. Perdoe-me por estar te expulsando assim. Em todos os momentos que me vi abandonado, você estava lá pra me fazer companhia. Sempre que chorei, você estava comigo pra não me deixar chorando sozinho. Mas sabe solidão, eu acho que chegou a hora de nos separamos. Estou precisando ficar sozinho de verdade. Quero rever algumas coisas, Sentir novos gostos. Você é tão sem graça quanto à água: não tem gosto, não tem cor, não tem cheiro, não tem nada. Você não tem nem um gostinho amargo pra me causar qualquer reação. Nem doce pra eu sentir um pouco de desejo contigo. Eu só sinto um gosto salgado em você quando você insiste em escorrer dos meus olhos e parar na minha boca. Eu realmente quero experimentar coisas novas, conhecer alguém que me complete de verdade. Um dia desses, ouvindo uma conversa na mesa ao lado num bar, ouvi falar de uma tal alegria que sempre está acompanhada de um brincalhão chamado amor, dizem por ai que ele é grande e forte. Eles são como você e eu, nunca se separaram antes. Mas agora solidão, eu estou te deixando, vou procurar por ai a alegria e o amor. Cansei da nossa relação tradicional à dois. Quero saber se eles topariam uma relação emocionante à três. Fiquei sabendo que eles mudam o gosto constantemente, mas qualquer coisa é melhor do que o seu gosto de nada. Às vezes eles são vinho tinto suave, noutra hora vinho amadeirado seco e em alguns momentos podem até ter um gosta que eu não vá gostar. Mas mesmo nestes momentos ainda será melhor do que estar com esse gosto de nada na boca. Eu quero é sentir coisas diferentes do que tenho sentido. Quero gritar de raiva ou de euforia, dor ou agonia. Eu sei lá o que eu quero com eles, acho que quero tudo. Mas com você, já deu o que tinha que dar, não quero mais nada. Agora solidão, chegou a sua hora. Faça suas malas e saia daqui. Quando sair, deixe a porta aberta para que caso a alegria e o amor passem por aqui, possam entrar sem nem precisar bater.

Quando eu já não sabia mais o gosto das minhas lágrimas, caí em prantos aos abraços seus. Não sei se chorei por medo de te perder, ciúmes, por saber que você não foi só minha quando deveria ser. Não sei por que chorei, mas chorei. Eu tentava conter a minha tremedeira, tentava evitar as pequenas faltas de ar, até as lágrimas eu tentei esconder. Tudo em vão. Desmoronei em teus braços. E quando dei por mim, já nem fazia mais questão de conter o choro. Chorei como criança. Não conseguia nem te olhar nos olhos. E, não sei por que, essa dor continua aqui dentro me atormentando. Desde esse dia me sinto desconfortável, algo aqui dentro me alfineta. Constantemente tenho estado conturbado, tenho me recordado de cenas que nunca nem cheguei ver. Cenas as quais eu nunca queria ter ao menos imaginado. Embora eu estivesse em prantos e me sentindo não tão seguro em teus braços, ali permaneci. Mesmo com toda a minha insegurança em estar ali, era ali que eu queria estar. E ainda estou aqui, tentando me manter ao seu lado, porque eu te amo. Mas a minha incerteza tem sido muito grande, tem me consumido, tem me desgastado. Continuo de pé, continuo vivo, e só. Tenho estranhado até os meus risos quando saem naturalmente. Me pergunto mentalmente: “Como eu consigo sorrir ainda?”. Talvez você vá dizer que eu estou exagerando, que eu estou sendo intenso demais, ou até mesmo dramático. Tenho estado tão intenso que hoje quando minha mãe disse que me ama, eu chorei. As lágrimas escorreram com naturalidade, como se já estivessem pedindo para sair. Mas apesar de toda essa dor, não quero te deixar. Não consigo mais imaginar a minha vida sem você ao meu lado. Eu só quero tentar resolver essa bagunça. Só quero organizar as coisas aqui, dentro de mim.